Здравствуйте, Анна Петровна!

Ложь - одна из самых больших проблем в поведении ребенка. Когда вы обнаруживаете, что ваш ребенок врет, это не только шокирует вас, но еще и больно ранит, злит и разочаровывает.

Чтобы бороться с детской ложью, нужно сначала понять, почему ваша дочь это делает. Учитывая возраст вашей дочери – 9 лет, это либо ложь во имя собственной независимости, либо страх наказания. Ваша дочь находятся в процессе отделения от родителей, так как 9-10- летний возраст начинает решать эту психологическую задачу и дети пытаются оградить от взрослых свою личную жизнь. А личная жизнь подразумевает наличие секретов.

Если вы решили бороться с ложью, лучше не использовать наказание. Существуют способы показать ребенку, что вы поняли, что он солгал: «Я прекрасно вижу, что ты не протёр пыль в комнате, и надеюсь, что впредь ты не будешь меня обманывать». Также помните, что ободрение, может закрепить желаемое поведение: если вы видите, что ребёнок говорит правду, скажите: «Я видела, как тебе трудно было не солгать. Но я очень горда тем, что моя дочь смогла сказать правду».
Чтобы изменить ситуацию, надо укрепить и улучшить взаимоотношения с ребенком, для того, чтобы ложь не стала для него особым защитным механизмом.

Здравствуйте, Женя!

На лицо симптомы кризиса 3-х лет!
(это ориентировочная цифра)

Ваш ребенок стал на путь самостоятельнос ти, независимости и возможно даже резкого отрицания.

Малыши капризничают вовсе не потому, что они добиваются определённой цели или мечтают увидеть злые и раздражённые лица родителей. Они просто не могут унять свое упрямство. Они не способны с этим справиться.
Не забывайте, что она не пытается выставить Вас плохой матерью, она просто пытается определиться со своим местом в жизни.

В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность – вседозволенност ь, тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика – это надежный способ добиться своего.

Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации – отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру.

Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать.

Если вы находитесь дома – твердо скажите дочери, что вы поговорите с ней, когда она остынет, и займитесь своими делами.

Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните доченьке, что вы её очень любите, но капризами она ничего не добьется.

Самое сложное для Вас в этот период – бороться со своими привычками. Надо постараться перестать командовать! Нужно стараться чаще предоставлять дочери выбор и не наседать.

Проще всего пережидать приступы упрямства, пытаясь найти приемлемое решение проблемы, но не требовать, а, дождавшись, пока дочка успокоится, объяснить и помочь, – тогда она будет способна воспринять ваши слова, действия, требования и предложения.

Попробуйте отмечать с восторгом всё то,что Ваша дочка сделала хорошо. Это поможет повысить её самооценку и знание "Я хорошая". Возможно,тогда и причин для такого поведения будет меньше.

Например: "ты пришла в ванну, молодец,ты же знаешь,что надо умываться".

Это даст ребенку спокойствие,уве ренность в себе,в том,что у неё получается,почу вствует,что мама её понимает и мама на её стороне.

Для того, чтобы проанализироват ь, что именно является причиной частых истерик и капризов необходимо отмечать для себя - против чего она особенно протестует:

1) Как часто ребенок впадает в истерику;
2) Как долго это длится;
3) В какое время это чаще происходит;
4) В чьем присутствии (мамы, папы, бабушки и пр.);
5) Где это случается;
6) Что служит поводом этому;
7) Каковы последствия каждого случая.

Если в течении 3-4 недель Вы сможете заполнять каждый раз такую табличку, Вы сможете многое узнать о своем ребенке и о причинах его истерики. И легче выбрать для себя те способы, которые могут предотвратить подобное негативное поведение.

Мы будем рады помочь Вам, если Вы напишите вновь или посетите нас.

Здравствуйте Лена. Для того, чтобы дать вам подробную консультацию по интересующему вас вопросу, информации изложенной вами в письме недостаточно. Ничего не сказано о возрасте двух других ваших сыновей, не понятно как давно по времени появилась описанная вами проблема и с каким этапом в жизни самого ребенка и семьи она связана. Поэтому мой ответ будет иметь, в большей степени, общий характер. Во многом поведение ребенка и его характер определяется порядком его рождения (старший, средний или младший он в семье). Чаще, описанные вами проявления наблюдаются у старших или средних детей, но причины их могут быть самыми разнообразными. Так, например, ко лжи ребенок может прибегать по многим причинам. Среди них такие как: боязнь огорчить своих родителей (ребенок боится стать причиной волнения, переживаний, испорченного настроения родителей); избегание наказания (пусть даже не надолго); стремление быть лучше в глазах своих близких (ребенок чувствует, что не дотягивает до их мерок и не совсем соответствует их ожиданиям); подражание действиям взрослых (когда ребенку постоянно говорят, что врать плохо, но при этом позволяют себе это делать); чрезмерная гиперопека и нарушение родителями детского пространства через давление и навязывание своего сценария действий, взаимное недоверие между родителями и детьми и многие другие причины.
Непослушание также является следствием недостаточно верно выстроенных детско-родитель ских либо сиблинговых (между детьми) отношений в семье и может проявляться в виде протеста против действий родителей, отстаивания своих границ и собственного места в семье (чаще наблюдается у средних детей), потребность во внимании родителей (недостаток либо разная степень выражения к каждому из детей родительской любви по ощущениям ребенка) и др.

Чтобы постараться решить проблему лжи и непослушания прежде всего следует начать с обеспечения в семье неконфликтной доверительной атмосферы (сделать это безусловно должны родители), чтобы ребенку дома было спокойно и комфортно, чтобы он чувствовал вашу поддержку и понимание, не испытывал стресс. Старайтесь больше времени проводить вместе со всей семьей, но при этом не забывайте уделить каждому своему сыну его личное время, которое вы сможете посвятить только ему, ни на что не отвлекаясь. Но это, конечно же, не должно быть время когда вы делаете с сыном, например, домашнее задание. Это должно быть то особое время (пусть 20-30 минут) когда вы сможете поговорить с ребенком на интересные ему темы, поинтересоватьс я чем он жил сегодня (что его порадовало и огорчило), может быть даже обсудить какой-либо секрет. Если возникла непростая ситуация, помогите ребенку разобраться в ней, но сделайте это ненавязчиво, направьте его мысли в нужное русло, чтобы он как бы сам нашел решение этой проблемы, но с помощью вас. Это возможно только в доверительной обстановке, когда ребенок спокоен и уверен, что вы не будете его ругать, задевать его самолюбие, и он не пожалеет, что выдал вам свой секрет.
Если вы чего-то требуете от ребенка или запрещаете ему, то все запреты и требования стоит обязательно пояснять и объяснять их причину, чтобы ребенку было понятно для чего нужно делать именно так...и почему нельзя..., что это не просто ваша прихоть, желание с ним поссориться или проявление своей нелюбви к нему. Только делать это нужно в спокойном тоне, не повышая голоса, иногда даже по несколько. Старайтесь давать ему понять, что вы считаетесь с его мнением, а ему придется учиться слушать вас, так что разнузданное и грубое поведение в семье не приемлемо.
Если вы видите, что ребенок врет, не показывайте ему своего недоверия, а постарайтесь создать ситуацию, когда ему важно будет сказать правду. Пытайтесь предугадывать и предупредить обман. Приведите примеры ребенку из собственной жизни, детства (не бойтесь показать ему, что вы тоже так поступали, но потом исправились). Совместно придите с ребенком к выводу, что обман можно быстро выявить; он заставляет волноваться и бояться; обман исправляет ситуацию лишь на время; что если ты кого-то обманываешь, то и другие люди могут так поступить с тобой. Тебе это понравится? К тому же люди перестанут уважать тебя.
Постарайтесь посмотреть со стороны на свои взаимоотношения с сыном. Действительно ли предъявляемые к нему требования понятны ему в полной мере, а задаваемый тон общению не имеет ноток напряжения. Достаточно ли у него самостоятельнос ти для принятия каких-либо собственных решений и разрешения проблем (соответствующи х возрасту), чтобы он почувствовал ответственность . Не происходит ли сравнения в семье детей между собой и выделение чьей-либо позиции. Не превосходит ли число замечаний и негативных оценок действий ребенка над числом ласковых обращений, слов похвалы, поддержки и одобрения. Поинтересуйтесь как видят ситуацию ваших взаимоотношений с сыном другие члены семьи (муж, другие дети, если их возраст позволяет оценивать ситуацию) и сопоставьте их мнение со своим. Постарайтесь мысленно представить себя на месте вашего сына, вспомните любую конфликтную ситуацию (между им и вами) вживитесь в нее и ощутите ее с позиции ребенка, а затем попытайтесь почувствовать и объяснить причины его поведения.

Если у вас остались вопросы, ждем вас на очную консультацию в наш Центр.

Здравствуйте, Светлана. Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.Как правило, этот период заканчивается к 4 годам. Пик упрямства приходится на 2,5- 3 года жизни.
Истеричность и капризность всегда требует зрителей.В некоторых случаях приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых детей – до 19 раз!
Истерика - это удобный способ манипулирования ребёнком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательског о поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребёнка, нередко ради своего спокойствия.
Что могут сделать родители для преодоления упрямства и капризности у детей:
1. Не предавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ истерики, но не очень волнуйтесь за ребёнка.
2. Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его возбуждают.
3. Будьте в поведении с ребёнком настойчивы, если сказали "нет", оставайтесь и дальше при этом мнении.
4. Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку или на руки и увести (унести).
5. Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: "Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!". Ребёнку только этого и нужно.
6. Постарайтесь схитрить: "Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)!". Подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю и он успокоится.
7. Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление " сломить силой авторитета". Используйте спокойный тон общения.
Следующие моменты очень важны в предупреждении и в борьбе с упрямством и капризами. Речь пойдёт о том, в каких случаях ребёнка нельзя наказывать и ругать, когда можно и нужно хвалить:
1. НЕЛЬЗЯ ХВАЛИТЬ ЗА ТО, ЧТО:
• достигнуто не трудом ребёнка.
• из жалости или желания понравиться.
2. НАДО ХВАЛИТЬ:
• за поступок, за свершившееся действие.
• Хвалить ребёнка, сравнивая его результаты: «вчера ты не мог завязывать шнурки, а сегодня ты сам смог это сделать».
• уметь хвалить не хваля (пример: попросить о помощи, совет, как у взрослого).
3. НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ КОГДА:
1. Ребёнок болен, испытывает недомогание или оправился после болезни т.к. в это время психика ребёнка уязвима и реакция непредсказуема.
2. Когда ребёнок ест, сразу после сна и перед сном.
3. Во всех случаях, когда что-то не получается (пример: когда вы торопитесь, а ребёнок не может завязать шнурки).
4. После физической или душевной травмы (пример: ребёнок упал, вы ругаете за это, считая, что он виноват).
5. Когда ребёнок не справился со страхом, невнимательност ью, подвижностью и т.д., но очень старался.
6. Когда внутренние мотивы его поступка вам не понятны.
7. Когда вы сами не в себе.
Педагог-психоло г Фомина Наталья

Здравствуйте, Елена!

Истерики обычно появляются в возрасте 1,5-2 года, в период, когда у ребенка формируется самосознание (осознание собственного «Я»).
Остро реагировать на истерики не стоит.
Они сопровождаются плачем и бунтом, что позволяет освободиться от напряжения, снизить артериальное давление, и вместе со слезами вывести из тела связанные со стрессом химические вещества, восстанавливая тем самым химический баланс организма.

Поэтому детей нельзя наказывать и осуждать (говоря например, что ребенок нытик или плакса) за слезы или мятежный характер.
Но и оставлять без внимания такое поведение мы конечно не должны.


Природа истерик в этом возрасте зачастую связана с запретами со стороны взрослых.

Ситуацию усложняет то, что в момент истерики,ребено к не способен слышать объяснения, причины, договоренности.

Эмоциональная незрелость ребенка вкупе с равнодушием взрослого к несущественным вопросам, может спровоцировать подобные реакции.
Ключ в решении истерик, лежит в поиске причины.

Причинами истерики могут быть и эмоциональное перенапряжение, усталость; протест против чрезмерной опеки; невозможность получить желаемое; нехватка внимания мамы и другие факторы, которые психолог нашего Центра сможет выявить на личной встрече и разработать более эффективные модели поведения родителей, прежде всего для их предотвращения.

Что касается укусов, причин также может быть много. Одна из них - это способ выражения отрицательных эмоций, более простой, и, зачастую весьма действенный способ добиться своей цели.

Агрессивный ответ не решит проблему, а лишь запугает ребенка и может породить комплекс. Самый первый шаг родителя – объяснить ребенку, что он сделал ему больно.

Другой стороной укусов (не обязательно в вашем случае) может быть проявление положительных эмоций. Возможно, раньше играли с ним в игры, где слегка его покусывали. Но у детей чувство меры еще не развито.

В таком случае, необходимо прекратить все игры с покусыванием, не реагировать положительно на укусы ребенка: не смеяться, не улыбаться, сказать, что не хотите больше «играть в эту игру» или «лучше поцелуй меня».

Также могут помочь в борьбе с желанием ребенка кусаться и терапевтические сказки, которые можно придумать самостоятельно. Можно использовать сюжет, в котором животные плохо себя вели и кусались, но потом, когда они все поссорились из-за этого между собой, решили попрощаться с дурной привычкой раз и навсегда, и между ними снова установилась дружба. Животных можно заменить на непослушного ребенка, или каких-то известных малышу сказочных героев.

Елена, в нашем Центре есть специалисты которые работают с маленькими детками и их родителями. Мы всегда готовы рассмотреть вашу ситуацию более детально и предложить свою помощь!